As cartinhas do Trump

“Jonas, meu querido,

Você não me deu um Nobel da Paz. Fiquei magoado. E, quando eu fico magoado, eu não faço amor, eu faço guerra. Outro dia mesmo, o Maduro, aquele Nicolás — o mais alto do mundo, segundo a Tixa, isso, esse mesmo — ficou tentando roubar minhas dancinhas. Aí eu fiz o que fiz.

Aproveito pra avisar: a Dinamarca não tem a menor condição de proteger aquela terra lá, nem da Rússia nem da China. E me explica uma coisa: por que, afinal, eles acham que são donos da Groenlândia? Só porque um barco deles desembarcou lá um dia? A gente também tem barcos. E eles são bem maiores. Ou vai querer me dizer que o Floki é dono da Islândia, por um mero acaso?

Antes que eu termine: toma aqui uma tarifa por tentar proteger a Dinamarca.
OTAN? I don’t give a shit.”

Ass.: Donald J. Trump (J de John, eu juro)

Essa é a tradução da Tixa para a cartinha que o Trump mandou para o primeiro-ministro da Noruega, Jonas Gahr Støre. E juro por Deus que é uma tradução quase fiel do que o Trump falou para o Jonas.

Para os perdidos: Floki é o personagem da série Vikings, da Netflix.

Tá bem, você deve estar achando que o que eu escrevi é só literatura, né? Então vamos para a cartinha real enviada por Trump. Jonas havia reclamado do anúncio que Trump fez no fim de semana sobre as tarifas para vários países europeus por conta da Groenlândia.

“Caro Jonas:

Dado que seu país decidiu não me conceder o Prêmio Nobel da Paz por eu ter parado mais de oito guerras, já não me sinto obrigado a pensar exclusivamente na paz — embora ela continue sendo predominante —, e agora posso pensar no que é bom e adequado para os Estados Unidos da América.

A Dinamarca não consegue proteger aquela terra da Rússia ou da China e, afinal, por que eles teriam um ‘direito de propriedade’? Não há documentos escritos; é apenas o fato de um barco ter desembarcado lá há centenas de anos, mas nós também tivemos barcos que desembarcaram lá.

Fiz mais pela OTAN do que qualquer outra pessoa desde a sua fundação e, agora, a OTAN deveria fazer algo pelos EUA. O mundo não estará seguro a menos que tenhamos controle completo e total da Groenlândia.”

Viu? Não falei. E a história da dancinha foi realmente noticiada, porque o Trump achou que Maduro estava zombando dele. Mas isso é assunto para outra hora. Fiquemos na Europa.

Basicamente, a crise escalou nesta segunda-feira, e os líderes europeus estão meio sem saber o que fazer. Alguém saberia? Trump anunciou tarifas de 10% para produtos da Dinamarca, Noruega, Suécia, França, Alemanha, Reino Unido, Holanda e Finlândia a partir de junho. Foi aí que o primeiro-ministro da Noruega reclamou e recebeu a tal cartinha.

Mas eu sei que você quer mesmo é saber por que raios a Groenlândia está valendo tanto. Afinal, quem gostava de ficar com a Groenlândia no WAR? Mas eu explico em três pontos:

1. Radar do mundo
A ilha fica no meio do caminho entre EUA e Europa, exatamente por onde passam mísseis, submarinos russos e o sistema nervoso da defesa americana. Quem controla a Groenlândia, vê primeiro.

2. Base militar-chave dos EUA
Ali está a Base Espacial de Pituffik, peça central do sistema de alerta antimíssil e de vigilância contra Rússia e China. Não é posto avançado: é escudo. (A tal história do Domo de Ouro que o Trump quer fazer, muito antes de concorrer ao Nobel da Paz, diga-se de passagem.)

3. Tesouro enterrado no gelo
Terras raras, urânio, cobre, ouro, nióbio, petróleo e gás. Tudo o que move guerra, tecnologia e transição energética. O gelo derrete, o interesse explode. Viva a mudança climática (contém ironia, darling, pelo amor!).

4. Com o derretimento das geleiras, a região ainda se torna uma nova rota.

Para os perdidos (edição OTAN, porque né):
OTAN é basicamente o clube da defesa coletiva do Ocidente. Criada em 1949, no pós-Segunda Guerra, com uma regra simples (e caríssima): se atacarem um, atacaram todos.

Os EUA são o músculo do rolê. Bancam a maior parte do orçamento, das bases, dos radares, dos satélites. A Europa entra com território, legitimidade política e aquele discurso bonito sobre valores democráticos.
E agora? Se os EUA tomam a Groenlândia, isso é um ataque? Não quero nem me meter nisso.

E o Lula também recebeu uma cartinha

E eis que Trump mandou uma cartinha para Lula convidando-o para fazer parte do Conselho de Paz para discutir uma saída política para o conflito na Faixa de Gaza. E agora o Lula está pensando se foge para a Groenlândia para se esconder do Trump.

Joesley e a cartada

Quem não joga buraco sem apostar alto é Joesley Jojo Batista. A Bloomberg noticiou neste fim de semana que Jojo tem um parceiro comercial na Venezuela que achou um campo de petróleo que pode produzir 1 bilhão de barris. E o ataque de Trump à Venezuela pode ser a coisa mais lucrativa ever de todos os tempos para ele, Jojo. Imagina se um homem desses tivesse feito faculdade no Vale do Silício? Certo que já estaria em Marte, fazendo lobby com os marcianos.

Renanzito causando

Renan Calheiros, o senador e maior adversário ever de todos os tempos de Arthur Lira, com direito a ódio eterno, disse hoje na GloboNews que quem pediu para o Jesus tentar reverter a liquidação do Banco Master no Tribunal de Contas da União foi o Lira e o Hugo Motta. Que treta, BRASEW!!! Huguito é o atual dono da Câmara frigorífica.

Os jornalistas perguntaram se ele tinha provas. Renanzito disse que recebeu informações. E agora? Vai vir o núcleo político do caso Master?

A propósito, o Senado já tem assinaturas suficientes para abrir uma CPI. Só precisa que Alcolumbre, o Davi que manda no Senado, leia a abertura da comissão na primeira sessão do ano. Fará? Não sabemos. Tem que fazer? Tem que fazer. Vai se encrencar? O irmão dele aplicou um dinheirinho dos aposentados do Amapá no Master.

O senador Eduardo Girão, que é do Novo do Ceará (é um nomezinho ruim esse do partido Novo, né?), bateu na porta da Procuradoria-Geral da República pedindo que o procurador dê uma olhada se não é o caso de o supremo Toffoli se declarar impedido de continuar no caso Master. Para quem não lembra, Toffoli tem irmãos que fizeram negócios com o cunhado de Daniel Vorcaro (o banqueiro dono do Master), viajou num jatinho de um dos advogados do caso e deu umas decisões esquisitas, como não deixar a Polícia Federal ter acesso às provas (depois voltou atrás).

O Lauro Jardim noticiou que não tem um só ministro do Supremo que defenda que o caso siga nas mãos do Toffoli. Já estão até dizendo para o ministro alegar uma doença qualquer e largar mão.

Haddad falador

Fernandinho Cabelo deu entrevista hoje ao UOL e disse que está discutindo a possibilidade de fundos de investimentos serem investigados pelo Banco Central e não mais pela Comissão de Valores Mobiliários. A proposta chega bem no momento em que Lula fez uma indicação política para a Comissão.

Lá vem o Paes

Eduardo Paes finalmente confessou: é candidato a governador do Rio de Janeiro. E deve dar palanque para Lula.

A Family e o Senado

A Family poderia ter 4 senadores Bolsonaros no próximo mandato. Mas isso é igual aos sonhadores da Mega-Sena que, antes de ganhar, já dizem que não vão dividir o prêmio com ninguém. Qual a situação neste momento?

1. Dudu Bolsonaro não pode voltar para o Brasil e não consegue nem fechar uma indicação para substituí-lo em São Paulo. Ele queria o Gil Diniz. O Tarcísio quer o Derrite. E a Michelle quer uma deputada que esqueci o nome.
2. O Flavitcho já se lançou candidato a presidente, mas a Michelle não gostou muito, nem a esposa do Tarcísio.
3. O Carluxo foi para Santa Catarina, e o prefeito de BC (Balneário Camboriú) ficou indignado, querendo saber se a Family acha que SC é um balcão de negócios.
4. E a Michelle não sabemos se quer ser senadora ou vice do Tarcísio.

Capaz de acabarmos com nenhum Bolsonaro no Senado.

E é isso, BRASEW, hoje é só segunda e vou ali tomar um suco com gelo da Groenlândia.

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