Eu arriscaria dizer que nove em dez brasileiros não sabem o que é a Comissão de Valores Mobiliários (CVM), que é conhecida como o xerife do mercado de ações. Mesmo que ninguém saiba direito o que é esse xerife aí, a notícia mais importante do dia é esta: Lula escolheu Otto Lobo para comandar a instituição.
E por que isso importa? Porque Haddad, nosso Fernandinho cabelo, não queria o Lobo, mas Joesley, Vorcaro do Master e Davi Alcolumbre parecem que queriam. E queriam bem.
Alcolumbre e Joesley, inclusive, apadrinharam sua indicação. Então é isso, BRASEW: eis que Lula optou por uma indicação política ao cargo de xerife do mercado acionário (nunca antes na história).
Por que isso importa, afinal? Basicamente, o que estão dizendo por aí é que fazer esse agrado a Alcolumbre pode ser uma forma de ajudar a aprovar o nome do Messias. Não, darling, Messias não é Bolsonaro. Messias é Jorge Messias, indicado por Lula ao Supremo, mas que ainda depende de Davi Alcolumbre no Senado para ser aprovado.
Vocês sabem que Alcolumbre sempre dá um jeitinho de deixar as coisas paradas ou aceleradas para conseguir alguma coisa de que ele é afim.
Mas quem é o tal Otto Lobo? Ele já era diretor da CVM e, no seu currículo, tem decisões como a que livrou Joesley e Wesley dos processos de insider trading (aquele que levou até à prisão dos dois) e ainda o fato de ter postergado decisões que beneficiaram o Master – isso, o banco do Vorcaro, que está envolvido em todo tipo de confusão com todo tipo de político, ministro supremo e afins.
Além disso, as más línguas dizem que Lobo é próximo de Ciro Nogueira (taí outro que está em todas).
É muita química junta para Lula ignorar, né?
8 de janeiro
E eis que amanhã, quinta-feira, é 8 de janeiro. Sim, o famoso. Lula deve fazer um ato para apoiar a democracia (aquelas coisas) e aproveitar para vetar o projeto de lei da dosimetria, que reduz as penas do povo do 8 de janeiro.
Davi Alcolumbre, a estrela-mor do Senado, e Huguito Motta, que não sabemos se manda em alguma coisa na Câmara frigorífica, não vão comparecer ao evento.
E o Lulinha
Lulinha está sendo investigado pela Polícia Federal no caso do INSS. Bom, Lula garantiu que todo mundo que estiver envolvido tem que ser investigado. Pois bem: hoje o Estadão revelou que a PF está apurando se Lulinha seria sócio oculto do careca do INSS (apontado como líder do esquema criminoso que desviou bilhões dos aposentados).
Vai vendo, BRASEW. A polícia está olhando mensagens de zap, passagens aéreas e otras cositas más.
Tenho que dizer que, pela reportagem, não há nada exatamente bombástico contra Lulinha. O advogado do filho do nosso atual presidente, inclusive, diz que é tudo ilação. Mas investigação é investigação – sabe Deus onde vai dar e o que mais vai aparecer.
E sempre vai ficar aquela dúvida: por que o governo blindou o filho do presidente na CPI do INSS?
Por falar em INSS e Master…
Eis que veio à tona mais uma fraude no banco. E adivinha? Sim, com aposentados. Mais de 70% do consignado feito pelo banco não tem comprovação. Não para, não para, não para.
Lá vem a Family
Flavitcho Bolsonaro nem virou candidato ainda e já comunicou que Dudu Bolsonaro vai ser o homem das relações exteriores de seu governo.
“Temos um craque em casa, nessa parte de relações internacionais.”
Claro, claro. Todo mundo viu o sucesso que foi a empreitada dele nos States.
O Centrão está de cabelo em pé com esse tipo de declaração. Por falar na family, Xandão deixou Bolsonaro ir ao hospital. Os médicos repetiram que ele não teve nada sério por conta da queda ao se levantar da cama – só uns galos na cabeça.
Mas Michelle segue dizendo que ele está mal demais. Sobrevivendo. (Quem não está?)
A propósito, a defesa de Bolsonaro trabalha tanto que fico até com dó. Outro dia pediram a Xandão que acabasse com o ruído do ar-condicionado na sala em que nosso ex está preso.
Sabe como é, né, gente, barulho de ar-condicionado na prisão não dá.
Mas a Polícia Federal disse que não tem como reduzir o ruído, porque isso significaria alterar todo o sistema de climatização do edifício inteiro.
O Bolsonaro que lute. Ninguém merece. E durma com um barulho desses.
Com ditadura hasta não sei quando
Donald J. Trump (J de João, juro) fez e aconteceu e já está feliz com os barris de petróleo prometidos pela vice do Maduro (que parece estar super com as cartas na mão desde que capturaram seu líder, o Nicolás mais alto do mundo).
E adivinha? A repressão na Venezuela só aumentou. Mais de 20 jornalistas foram presos tentando cobrir a posse de Delcy. Celulares bisbilhotados. Olha que beleza.
Vários outros jornalistas estão sendo impedidos de entrar no país. O New York Times fala com jornalistas venezuelanos e não publica seus nomes por precaução.
Hoje mesmo o jornal publicou uma reportagem contando como a repressão aumentou na Venezuela, com perseguição a opositores e controle rígido da sociedade.
Prisões arbitrárias estão aumentando, além da censura à imprensa. Por que alguém achou que era sobre democracia mesmo?
Mas Marco Rubio, secretário de Estado de Trump (o mesmo cargo que Flavitcho planeja para seu irmão aqui no Brasil), garante que faz parte dos planos uma transição política. Então, tá!
Trump só quer saber do dinheiro e disse que agora a Venezuela só vai comprar produtos americanos com os dólares do petróleo que venderem.
ICE mata
A população americana passou a conviver com a polícia de imigração conhecida como ICE, que sai caçando imigrantes e cometendo todo tipo de barbaridade.
Pois eis que hoje o ICE matou uma americana. Porque ela tentou fugir com o carro. Vai vendo!
Jojo feliz com Trump
Se tem alguém que certamente está feliz hoje com Donald J. Trump (além de estar feliz com Lula) é ele, Joesley Batista. Olha que maravilha.
O ministro da Saúde americano lançou novas diretrizes nutricionais e adivinha o que o governo está dizendo para a população? Que agora bife, queijo e leite integral estão no topo da pirâmide alimentar. Sim, carne.
Entendeu por que Jojo está feliz? Darling, não seja perdido: Joesley é dono da maior empresa de proteína animal do mundo, com grande atuação nos Estados Unidos. A propósito, não esqueçam que Joesley foi o principal doador da cerimônia de posse de Trump. Sucesso absoluto nessa química aí.
E chega, BRASEW, que eu vou ali comer um churrasco para ajudar o Jojo.
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